Знаете
смешной анекдот,
которого нет на сайте ?
Оставьте его в
соответствующем
разделе на форуме, и
сердца всех блондинок
будут окончательно
разбиты :)
Облегченная
версия форума для КПК,
коммуникаторов и
телефонов находится здесь
Все
анекдоты: 151 - 200 151. Кинотеатр - Почему две
блондинки замерзли в
автомобиле в
авто-кинотеатре ?
- Приехали посмотреть
фильм "Закрыто на
зиму".
152. Стоматолог Приходит
блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете ?
Она отвечает:
- А, что, приятно будет ?
153. Конь
Блондинка вскочила на
коня. Ветер трепал ее
волосы, сильными порывами
кидая их из стороны в
сторону. Блондинка уже
еле-еле держалась в седле,
еще секунда и она упадет и
погибнет ! Но тут сторож
дядя Ваня выключил
карусель.
154. Бег под
душем
- Почему блондинка бегает
под душем взад-вперед ?
- Потому что шампунь
называется "Wash & Go"
155. Ворота в рай
Стучатся три блондинки в
Жемчужные ворота. Святой
Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай
попасть — нужно ответить
на какой-нибудь
простенький вопрос из
Катехезиса — вот,
например, что такое Пасха ?
Первая блондинка:
— Это, что, осенью, что ли,
когда индейку жарят и
обжираются потом целый
день, да ?!
— Плохо, плохо — иди мимо,
— отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка,
подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю ! Это
зимой, когда елки ставят и
подарки друг другу дарят !!!
— Пошла вон, — отвечает
Святой Петр, и, обращаясь к
третьей, предлагает, —
давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья
блондинка, — это когда
Иисус и его ученики
праздновали еврейскую
Пейсах, и Иисус превратил
вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в
саду, пришли римляне и его
арестовали, а потом его
били и распяли на кресте, а
потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в
пещеру завалили камнем, а
потом он воскрес…
— Оооо... — все, что смог
выговорить изумленный
Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот
камень отодвигают, и если
он вылезет и увидит свою
тень — то зима
продолжается еще шесть
недель…
156. Светлая
голова
Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала
выражение "Светлая у
тебя голова !"
- Наверное, это про нас !
157. Речь
- С каких слов начинает
блондинка умную речь ?
- Мой друг сказал, что…
158. Этажи
Блондинка поднимается по
лестнице:
- Это второй этаж ?
- Нет, третий.
- А где второй ?
159. Мозаика
Блондинка зовет своего
бойфpенда:
- Помоги мне сложить
мозаику, я не знаю как
начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован
тигp.
Показывает ему мозаику,
pассыпанную по столу. Тот
некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не
удастся сложить из этого
тигpа, а, во-втоpых, я думаю,
следует положить все
хлопья "Хрустик"
обpатно в коpобку.
160. Причастие
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие ?
Пастор принялся усердно
объяснять о причастие все,
что он знал. После его
объяснения девушка, с
очень загруженным лицом
спрашивает:
- А что же тогда
деепричастие ?
161. Лекарство
Врач выписывает блондинке
лекарство:
- Принимайте по 2 таблетки
перед тем, как лечь в
кровать.
- Это по 40 штук в день,
получается...
162. Щелкунчик
Блондинка:
- Не-е. Я в Большой на
"Щелкунчика" не пойду.
Боюсь...
- Почему ?
- Там же мыши !!!
163. Темнота
Блондинка:
- Не могу спать в полной
темноте, не понимаю,
закрыла я глаза или нет.
164. Очередь
Мужик стоит в очереди в
кассу в супермаркете.
Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет
рукой обалденная
блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта
поэта. Мужик в упор не
помнит, где же он
познакомился с этой
красоткой, и начинает
лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и
мужик пытается выспросить
у нее намеками, при каких
обстоятельствах они
встречались.
"Я, конечно, могу
ошибаться, но мне кажется,
что вы являетесь отцом
одного из моих детей",
отвечает она. Мужик
очумевает и пытается
сообразить, когда же в
последний раз он был
неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у
него в голове.
"Вы... Вы та самая
приглашенная стриптизерша
на моем мальчишнике,
которую я трахал на
бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а
потом засунула мне в
задницу бутылку ?
"Нет, я всего лишь
учительница математики
вашего сына..."
165. Свидание
Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда
приходят ко мне на
свидание небритыми ???
- А ты пробовала не
опаздывать ?
166. Певица
Блондинка решила стать
певицей. В консерватории
ей вежливо отказали,
сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне ? Слух
должны иметь слушатели !
167. Инженер
Возвращается инженер Коля
как-то с работы, уставший,
на улице снег, слякость,
холод... Решил тачку
поймать. Останавливается
Land Rover последней модели,
опускается окно, там
шикарнейшая блондинка в
кожаном салоне,
спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не
беспокойтесь..
- Да не, все в порядке,
поехали заедем за моей
подругой, я тебя бесплатно
до дома докину.
Поехали, заезжают за
подругой, спускается не
менее ослепительная
брюнетка, усаживается
рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут
рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет,
покупают ведерко черной
икры, Хеннеси.. Подъезжают
к дому. Брюнетка: - Слушай, в
машине сорить не хочется
может мы поднимемся в тебе,
выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю
ночь занимаются любовью
втроем. Через 3 месяца, на
гламурной тусовке,
встречаются брюнетка с
блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то
всё, все эти певцы, актеры,
деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется
чего-нибудь.. Чего-нибудь..
Слушай, а может позвоним
Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово!
Круто!!! А, думаешь, он нас
вспомнит?
168. Тарифный
план
Новый тарифный план
"Блондинка" ! Все
"погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно
бесплатно !
169. Штаны
Одна блондинка говорит
другой:
- Ты представляешь себе: у
древних греков совсем не
было штанов.
- Не может быть. У Пифагора
были штаны !
170. Телесериал
Сразу после недавнего
показа телесериала
"Мастер и Маргарита"
на книжном рынке выставили
одноименный роман
Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с
искренним удивлением
спрашивает: "Ой, а что,
уже успели выпустить эту
книгу ?".
Продавец: "Что вы, еще
раньше были комиксы".
171. Погода
Блондинка утром встает и
подходит к окну. Муж
спрашивает:
- Какая сегодня погода ?
- Как я могу увидеть ? Там
такой дождь стеной, что
ничего не разглядеть !
172. Пятый класс
- Есть три девочки, все
ходят в пятый класс. Одна
из них брюнетка, другая
ражая, третья блондинка. У
какой из них самая лучшая
фигура ?
- Конечно, у блондинки, ведь
ей уже 19 лет !
173. Стрельба
- Когда законно стpелять
блондинке в голову ?
- Когда у вас есть насос,
чтобы снова надуть ее.
174. Болванка
- Мальчики все говорят, что
я – болванка. А это что ?
- Алиса, ты не болванка – ты
блондинка, запомни ! А
лучше запиши.
175. Клаксон
Сломалась у мужика машина.
Включает аварийку,
открывает капот, и что-то
делает. Вдруг сзади кто-то
начинает настойчиво
бибикать. Он подходит, и
видит за рулем сидит
блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете
? Объезжайте !
- А откуда я знаю, куда вы
поедете ?
- ???
- У вас и направо
поворотник работает, и
налево !
176. Мозг
- Как называют блондинку с
половиной мозга ?
- Одаренной.
177. Помощь
- Почему блондинки
погибают, прежде чем
приезжает помощь ?
- Набирая "911", они не
могут найти кнопку
"11".
178. Пакетик
- Почему блондинки не пьют
растворимый кофе в
пакетиках ?
- Не могут понять, как в
такой пакетик влезает две
чашки воды.
179. Обход
Главный врач совершает
обход. В одной из палат ему
говорят:
- Вот, вчера вечером
поступила... Блондинка...
Сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей
это удалось ?
- Очень просто. Зазевалась
и упала с дерева.
180. Программист
Программист рассказывает
своим друзьям, таким же,
как он:
- Вчера в ночном клубе я
познакомился с клевой
блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к
себе, мы с ней выпили, я
начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит:
"Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы,
положил ее на стол и прямо
на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил
себе комп? А процессор
какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с
программистом в ночном
клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к
себе, мы с ним выпили, и он
начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала:
"Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в
трусах ходишь???
181. БМВ
- Почему блондинки водят
БМВ ?
- Они могут это пpоизнести.
182. Ухо
- Как называется, когда 10
блондинок стоят ухо к уху ?
- Аэpодинамическая тpуба.
183. Лошадь
- Зачем блондинкам на одну
извилину больше, чем
лошадям ?
- Чтобы когда полы моют,
воду из ведра не пили.
184. Первый класс
Аэропорт. На
взлетно-посадочной полосе
стоит Боинг-747, следующий
рейсом Нью-Йорк - Париж.
Идет посадка. Тут в кабину
заходит вымотанная
стюардесса и, задыхаясь,
говорит:
"Капитан, там в первом
классе сидит блондинка, у
которой билет в эконом. Мы
уже пятнадцать минут
просим ее пересесть на ее
место, но она ужасно
упрямится. Что нам делать?
Сейчас придет настоящий
пассажир первого
класса".
Капитан говорит:
"Нет проблем, сейчас я
все устрою".
Он подходит к блондинке,
пару минут ей что-то
втолковывает, после чего
она немедленно уходит в
салон эконом-класса.
Все:
"Капитан, как вам это
удалось?"
Капитан:
"Ничего сложного, я
просто ей сказал, что
первый класс летит не в
Париж, а в Лондон".
185. Армянское
радио
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между
блондинкой и интернетом ?
Ответ армянского радио:
- Очень много
пользователей...
186. Помада
- Почему блондинки кpасятся
зеленой помадой ?
- Кpасный цвет означает
"стоп".
187. Обед
- Почему блондинкам не дают
обеденного перерыва?
- Слишком долго учить
работать их заново.
188. Палатка
Блондинка собирается в
поход на Алтай.
- Надо взять стринги... так
что еще? А, стринги! А еще? О,
точно стринги!!!
Мать: - Дочь, ну ты хоть бы
палатку взяла...
- Мам, будут стринги - будет
и палатка, и спальник, и все
будет...
189. Зеркала
Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права.
Прикольно. В машине
столько зеркал, но все
заднего вида.
- Да враки все это. Это они
так просто называются.
Сколько раз я в них не
смотрелась, ни разу сзади
себя не увидела !
190. Ершик
- Почему блондинка вернула
ершик для унитаза обратно
в магазин ?
- По ее мнению, туалетная
бумага мягче...
191. Остров
Кораблекрушение, на
необитаемый остров
выплывает единственный
уцелевший пассажир -
обалденная блондинка (Б).
Третий день в поисках пищи,
голодная она случайно
вышла на берег, а там сидит
мужик (М) весь грязный и
заросший. Сидит и жрет
жареного кролика, и еще
один жарится на вертеле.
Б: - Слышь, мужик, отдай мне
второго кролика.
М: - Да пошла ты. Я три
месяца учился их ловить. Не
дам.
Б: - Мужик, отдай мне
кролика, а в замен получишь
то, чего у тебя не было уже
три месяца !!!
М: - Ух ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО
ПРИВЕЗЛА?????????
192. Магазин
Подошла блондинка к
магазину, на табличке:
"Открыто", зашла.
Купила, что было нужно,
подошла к выходу, на
табличке: "Закрыто".
Так и просидела в магазине
до окончания работы.
193. Тройня
Блондинка родила тройню.
Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой -
от Гоги. У второго толстые
щеки - Тихон Степаныч
вылитый. А вот третий от
кого? Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой
инструктор по вождению!
194. Гостиница
Блондинка хочет снять
номер в провинциальной
гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до
одиннадцати, ланч с
полудня до трех часов и
обед с семи часов до девяти
вечера.
- У меня остается так мало
времени на осмотр города!
195. Водка
Блондинка заходит в винный
отдел магазина:
- Дайте мне пожалуйста
бутылку сибирской водки.
- Мадам, она 45 градусов -
предупреждает ее продавец.
- А, ничего, я ее в
холодильник поставлю !
196. Размер
Ходят две блондинки по
магазинам за тряпками -
шопинг, типа, делают... Ну,
значит, зашли в один, и
просят продавца помочь
прикид подобрать. Продавец
спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90,
третий размер груди,
натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в
бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в
аське болтаешь!
197. Звонок
Блондинка и брюнетка сидят
в кафе. У блондинки звонит
мобильник, но она на него
не отвечает. Брюнетка
говорит:
- Чего ты на звонок не
отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не
знает, что я здесь! -
ответила блондинка.
198. Мужская
одежда
Две блондинки идут по
улице и видят магазин
мужской одежды. Одна:
- Давай зайдем!
- Ты что, это же для мужиков
только.
- Дура, кто же знает, что мы
умеем читать!
199. Дымок
Едет блондинка на
"Запорожце", и вдруг
из под капота пошел дымок...
Блондинка вышла из машины,
открыла капот и что-то
разглядывает.
Тут ей на встречу едет еще
одна блондинка на
"Запорожце" - смотрит,
что у подружки, наверное,
беда... Остановилась,
подходит к ней, спрашивает:
- Подруга, что у тебя
случилось?
- Представляешь, я мотор
дома забыла !
- Да ты не парься, у меня в
багажнике запасной лежит
!!!
200. Остановка
Стоят на остановке две
блондинки, одна ждет
автобуса номер 2, другая –
номер 7. Приехал автобус
номер 27.
Одна другой говорит:
- О, здорово, можем вместе
ехать !
